вторник, 15 сентября 2009 г.

Жизнь без кнута и пряника

Жизнь без кнута и пряника Максим Трудолюбов trudolyubov.livejournal.com 07:54 01.09.2009 «Ведомости», редактор отдела «Комментарии» добавить отзыв 8 только текст оригинал записи Так получилось, что я познакомился сразу с 14 людьми, которые меня поразили. Все они — иностранные гости Йельского университета, приглашенные сюда на программу Yale World Fellows. Всю минувшую неделю, знакомясь с коллегами, я пытаюсь понять, что заставляет этих людей работать так, как они работают; ради чего они делают настолько больше, чем полагается по штатному расписанию или по контракту. Судя по всему, они (за исключением одного - бизнесмена, о котором речь позже) не стремятся заработать все деньги в мире. Да и как заработаешь при таких карьерах. Высокооплачиваемый юрист из Нью-Йорка переезжает на родину предков, в Бангладеш, и становится журналистом-редактором местной англоязычной газеты; инженер из Венесуэлы создает общественную организацию Súmate, выступающую за честные выборы; вузовский преподаватель из Китая становится режиссером-документалистом. Упоминавшийся выше бизнесмен — тоже не прост. Он создает одну за другой несколько разных компаний, потом — несколько благотворительных структур, в том числе фонд, потом идет в докторантуру в Кэмбридж, не прерывая ни одного из прежних занятий. Если и есть какое-то различие между ними, то в степени выхода за пределы необходимого. Они представляют самые разные культуры, но похожи между собой тем, что мотивируют себя сами. Привычные стимулы, как они сами говорят, на них не действуют. Не знаю, насколько это научно с точки зрения специалистов по менеджменту, но мне показалось интерсным вот какое объяснение (выступление Дэна Пинка на www.ted.com). Кнут и пряник вообще не действуют, если речь идет о чем-то большем, чем механическая работа, говорит Пинк. Давление, страх и, наоборот, — премии и бонусы, как показывает опыт, не помогают решать сложные задачи. Хорошая оплата труда, конечно, нужна, но ее увеличение не становится лучшим стимулом для развития проекта. Там, где нужна находчивость, счастливый случай, творческие решения, главным «мотиватором» является сама задача, точнее стоящая над ней «сверхзадача». Причем сверхзадача эта часто не «прагматическая», а вполне «идеалистическая». Все упомянутые выше люди ставят такие цели легко, как будто собрались купить новый холодильник или машину. А попутно еще и деньги зарабатывают. Признаюсь, я под большим впечатлением от этих людей. Можно, конечно, сказать, что они «много хотят». У нас таких не любят. Ну и зря. В России, в государственных структурах и в значительной части бизнеса материальные стимулы считаются главными, потому что в другие мало кто верит. Даже терпимость высшего руководства к коррупции связана, похоже, с недоверием к иным стимулам, помимо материальных: «Мы им платим мало — пусть свое добирают, заодно будут на привязи». Между тем, постановка высокой цели может оказаться очень мощным двигателем — при условии, что цель позитивная и настоящая, но при этом не общая. Жить в стране с одной общей для всех целью мы уже пробовали. Сверхзадача — дело личное, но полезное для общества.

понедельник, 4 мая 2009 г.

Братство во жилье

Я живу в старом кирпичном доме на Кутузовском проспекте. За пятьдесят лет своего существования он вобрал в себя и функционеров прежних времен (ныне озлобленных бедностью пенсионеров), и откровенных бандитов девяностых, хапнувших большие перестроечные деньги, но счастливо неотстрелянных (ныне наглых, но мирных граждан), а также новую политическую и деловую элиту.Эта разношерстная публика препиралась два года, но так и не смогла слиться в ТСЖ. Даже обыкновенную охрану двора и машин оказалось невозможно организовать без скандала. Братья- азербайджанцы из самого дальнего подъезда, хозяева одного из столичных рынков, не желая платить в общую копилку более чем скромную сумму, сделали собственную пристройку к подъезду и посадили туда человека с ружьем на круглосуточное дежурство. А депутат из самого ближнего к злополучному шлагбауму нашего подъезда требовал, чтобы его машину охраняли задарма, потому что он лицо государственной важности. Что ж, спасение утопающих – дело рук самих утопающих, стали мы своим подъездом собирать деньги на ремонт парадного. С богатых по 1000 руб. с бедных по – 100. С некоторым скрипом скинулись все кроме лица государственной важности, депутата Госдумы из Н-ской губернии. Он всё время выскальзывал из рук. То у него с собой нет таких мелких денег, то бумажник забыл, то очень спешит и юрк в «БМБ», то просит зайти через час, но в назначенное время дверь не открывает. Сплошные кошки – мышки. Чтобы лучше узнать противника, я даже залезла в сеть и с удивлением прочла, что наш распрекрасный депутат в 95-м был с Жириком, потом перекинулся к коммунистам, а теперь, понятное дело, в «Единой России» прохлаждается. Такого голыми руками не возьмешь. Вдруг нам подвалило счастье. Какой-то бизнесмен купил чердак и за пользование нашим входом обязался отремонтировать целиком подъезд, все восемь этажей. Вот свезло, так свезло. Уже на следующий день в подъезде весело суетились молдаване с украинцами. Две недели работа кипела и вдруг всех словно корова языком слизала. Оказалась, что жильцы нашего же подъезда накатали бумагу куда следует, что рабочие у нашего буржуя, хоть и ударно трудятся, но без регистрации. Да и сам он – лицо грузинской национальности, темная личность. Пришла комиссия и всех замела. Домогаюсь, кто накатал телегу – оказывается наш депутат, лицо государственной национальности. Подлянка заключалась в том, что регистрация у работяг была, но бизнесмен на кляузу обиделся и договорился с соседним подъездом. Чердак-то через весь дом идет. Теперь соседний подъезд сверкает новым кафелем, сладко поскрипывает новыми дверьми и белеет пластиковыми окнами на лестничных клетках, а мы, чертыхаясь, прыгаем через развороченные ступеньки и забиваем деревяшками давно рассохшиеся рамы.А ведь точно такая же истории уже приключалась со мной десять лет назад на Николиной горе. В советское время стояло там на общественной территории захудалое деревянное сельпо, в котором продавались прогорклая килька в бочке, черный хлеб буханками и серая, оплывшая халва. К концу 90-х, когда хорошая жизнь на Рублевке уже била ключом, инвесторы добрались и до этого сельпо. На собрании кооператива некий бизнесмен, уже открывший на Рублевке несколько ресторанчиков, бензоколонок и магазинов, предложил никологорцам снести это сельпо и построить на его месте современный магазин, а на втором этаже кафе. Всё за свои кровные. Единственное, что требовалось от никологорцев это отдать прилегающую к сельпо одну сотку земли, чтобы можно было организовать площадку для завоза продуктов и склад-холодильник. За эту сотку земли бизнесмен обещал электрифицировать все улицы поселка и наладить вывоз мусора с дач. Что тут началось! Ни пяди родной земли! Да, еще какому-то проходимцу, буржую поганому. Поганый буржуй тоже обиделся, пожал плечами, пошел в сельсовет и за малую мзду получил разрешение на аренду этой самой сотки на 49-лет. А сельпо выкупил у Райпотребсоюза. Стоит теперь посреди поселка прекрасный кирпичный магазин и кафе, куда захаживают все никологорцы. Только фонарей на дорожках по-прежнему нет, а мусор – есть. И они еще обижаются, когда Никита Михалков в одном из своих фильмов обозвал такой же поселок ироничным ХЛАМом (поселок худ-ков, лит-ров, артистов и муз-тов). Хлам не на дорожках, хлам – в головах.А вчера я случайно включила шайтан-ящик и вдруг вижу: наше лицо государственной национальности вещает в каком-то политическом ток-шоу про человеческую солидарность, про то, как важно вести работу по укреплению горизонтали власти, структур самоуправления, начиная с жильцов собственного дома. Боже, да наше лицо подтяжку сделало! Сейчас на политическом Олимпе очень важно стильно и моложаво выглядеть. Мы по-прежнему не солидарны друг с другом. С линией партии и правительства солидарны, с несчастными детьми в Палестине солидарны, даже с Уго Чавесом солидарны, а друг с другом – нет. Когда отчаявшиеся старики несколько лет назад вышли на улицу и перекрывали дороги, протестуя против плохо организованной реформы монетизации льгот, меня так резануло, что застрявшие в пробке водители накидывались на них с ненавистью. Они готовы были задавить пенсионеров, лишь бы проехать. Если бы мы были солидарны, то не послали бы в Госдуму такого пустобрёха. Ведь ему всё Божья роса. Он просто политический рантье, место которому было куплено братом коммерсантом.Средний возраст депутатов Госдумы – 49 лет. Возраст зрелый, а начинка недоразвитая. Достаточно посмотреть какой-нибудь парламентский час по телевизору и послушать, какие вопросы задают депутаты министрам, которых они вызывают, якобы, на ковер. Это же детский лепет. С такими кризис не одолеешь. А ведь у огромного большинства – корочки кандидатов экономических наук. Корочки есть, а мозга в них нет. Боюсь соврать, сколько из них владеет иностранными языками. Пять-десять человек? Потому что корочку кандидата можно купить, можно изобразить лицо государственной национальности, а знание языков не изобразишь. Недаром по соцопросу АРПИ «Кому в России принадлежит реальная власть?» россияне отвели Думе всего – 4%.За 15 лет существования Думы в ней так и не завилось профессиональных законодателей, зато лоббистов, осуществляющих связь между предпринимателями и чиновниками сколько угодно. Но если в 1993 году в Думу избирались офицеры, правозащитники, ученые, преподаватели вузов, юристы, то сейчас все места распределены между крупными бизнесменами, которые оплачивают избирательную компанию своих партий, и высокопоставленными чиновниками, когда те понимают, что дойдя до замминистра или вице-губернатора, достигли своего потолка.В нынешней Думе оказалось так много тузов, что для них даже вип кабинетов не хватило. Могут ли эти випы осуществить мозговую атаку и помочь стране вырваться из кризиса? Сомневаюсь. Министры хоть что-то пытаются сделать. А эти будут сидеть и ждать, пока цены на нефть снова начнут расти. Конечно, до маразма обсуждения во время газового кризиса охраны летучих мышей, как это было в парламенте Украины, мы еще не дошли. Но беспомощность наших избранников бросается в глаза. Почти все антикризисные законы инициированы правительством. А собственные инициативы депутатов чаще всего направлены на то, чтобы только остаться в политике. Возможно, это особенность нашего времени, когда серьезные темы забываются, а бестолковые остаются на слуху, но на обсуждение вносятся:или заведомо абсурдные, но идеологически верные, или вполне рациональные, но в нынешней ситуации невыполнимые, или заведомо скандальные, о которых все будут говорить. По всем трем пунктам ответственности никакой, а шуму много. Особенно умиляют предложения поднять рождаемость за счет раздачи семьям золотовалютного резерва. Лишать гражданства женщин, вышедших замуж за иностранцев. Ввести на телевидении ограничение на плохие новости, установить видеокамеры в кабинетах чиновников для борьбы с коррупцией. И что я особенно приветствую – переселить правительство из Москвы в Екатеринбург, Верховный суд – в Омск, Высший арбитражный суд – в Иркутск, а Конституционный суд – во Владивосток. Мало надежды и на «очень хороших людей с кругом знакомств», как называют популярных артистов и спортсменов, прошедших в эту Думу из-за моды иметь в списке пару-тройку знаменитостей. О чем мы думали, когда выбирали всю эту э-э-э вип- шушеру прошлой зимой? Что нефтяное счастье будет вечным? По данным «Левада-центра» две трети проголосовавших за «Единую Россию» отдавали свои симпатии не партии и её реальным кандидатам, а ВВП, как лидеру её списка. Да, с Путиным мы солидарны.

четверг, 9 апреля 2009 г.

Как я стал гинекологом или говно-вопрос.

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать. Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом. Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее. Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему. Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу. Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень. Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний. Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии. Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь. И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда. К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ... Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной. Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее. Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси» Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость. Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают. Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос» Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер. Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было! Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась. Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно. Вдруг чую за спиной – САМ. - Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная! - Так больше негде , Владислав Геннадьевич! - Знаю, что негде ! Дай я сам! Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна. Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, блядь!» После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции. После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке. Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать». Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой. Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо. «Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось. С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!) Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре. Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...

среда, 18 марта 2009 г.

Мик-эстафета

1. Список из пяти вещей, которые вы видите, не вставая. чашка с кофе, косметичка, тетрадь с ручкой, банка с вишневым вареньем) 2. Как вы причесываетесь? короткие волосы позволяют это делать кое-как)) 3. Что на вас надето? пижама маркс&спенсер, коричневая в белый горошек %)) 4. Чем по жизни занимаетесь? решаю жизненно важные проблемы. свои. и чужие. 5. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент? Потихоньку взялась за прощение старых обид. Сейчас добралась до своих 13 лет, все что до - почти прощено, что после - еще только предстоит)) 6. Кого вы обняли последним? Антошку )) 7. Ваше нынешнее увлечение анализ калевалы, обдумывание смысла жизни 8. Что вы съели последним перед заполнением этого опросника? пью кофе с молоком и корицей, заедая вишневым вареньем 9. Содержание последней полученной смс-ки:" Этот абонент звонил вам 3 раза" 10. Какие сайты вы всегда посещаете, даже в небольшой интернет-сессии? Почта, сплетник, новости 11. Последняя вещь, которую вы купили? что-то из еды вчера в европейском 12. Что вы сейчас слушаете? шарль азнавур - вечная любовь. на ломаном русском. рвет душу на клочки. 13. О чем вы думаете вечером, прежде чем лечь спать? Господи, пусть всем будет хорошо и спокойно. 14. Последний CD, который вы купили? ууу...тысячу лет дисков не покупала, все есть в инете. 15. Что вы сейчас читаете / перечитываете? Калевалу, чтоб ее)) 16. Если б вы могли играть на любом музыкальном инструменте, то какой бы выбрали? саксофон 17. Как вы вообще? бывало и хуже 18. Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать? я не согласна с тем, что ты думаешь обо мне 19. Скажите что-нибудь про осалившего вас. он очень интересный мальчик

четверг, 26 февраля 2009 г.

Блондинкины наблюдалки - 2

Неоднократно наблюдаю и в собственной, и в окружающих жизнях между М и Ж следующую сцену.Магазин. Она и Она. В любых отношениях. Предполагаемая покупка - от мыльницы до шиншилловой шубы. Оплачивавает любой. Женщина спрашивает "Ну, как тебе?".Зачем она задает этот вопрос - вариантов много. Хочет узнать купят ли ей это, хочет узнать стоит ли тратить на это деньги, сомневается в выбранном размере и, реже, просто хочет услышать некое мнение со стороны.И мужчина в ответ выдает шедевральный вопрос "А тебе это точно нужно?"......Я теряюсь в такой ситуации. Строго говоря, мне, кроме сарая, горбушки хлеба и отсутствия гранат над головой ничего не нужно, но речь ведь не об этом. Как объяснить мужчине, что эта маленькая черная сумочка - нужна. Ведь если сказать "Смотри, она маленькая и черная, как раз мне на весну", мужчина обязательно продемонстрирует таланты своей наблюдательности "так ведь у тебя уже есть черная сумка". Что она большая, другой фактуры, скоро оторвется ручка и в этом сезоне модны маленькие - объяснять глупо.Спорить сложно. Проще уйти из магазина.И почему они обижаются, когда на радостный вопрос "Слушай, может мне видюху в компе поменять?!", мы отвечаем "А тебе это надо?"

четверг, 29 января 2009 г.

Толкование Малевича через матанализ.

Черный квадрат означает: "Я Малевич, и я свершился. Свершился настолько, что даже исполненный мною черный квадрат станет произведением искусства." (с) Геннадий

пятница, 23 января 2009 г.

Мысли программного директора

Почему рекламщики вдруг решили, что хилая пидоватого вида мужская кисть с нестриженными ногтями вызовет у меня волну доверия? Я обожаю Apple, но пидовок хочется как следует отманикюрить. А заодно и латентных. Чтоб неповадно было.

понедельник, 19 января 2009 г.

Блондинкины наблюдалки

так клево посидеть пару дней дома, а потом выйти на свет божий...столько кругом интересного.Девушка едет на эскалаторе. Очень тонкие черты лица, хороший макияж. Одета в шапку -гандонку и дешевую куртку. Стоит оттопырив мизинцы, с деревянно прямой спиной и царственным взглядом...натурально играет королевишну. диагноз((В метро ругаются два алкоголика, голоса испитые абсолютно, а одеты прилично. и ведь любовь..Юноша на снегоуборочной машинке убирает снег перед Алыми. Управляет плохо. Несется на меня. Отступать некуда - позади витрина. Прижимаюсь к стеклу и мысленно пишу завещание. Сообразил, что за витрину ему попадет, увернулся за 10 см.В косметическом магазине тетка украдкой красила ногти лаками с витрины. Что интересно, ей никто слова поперек не сказал. Вот я когда подошла Greed понюхать, охранник от меня меньше чем на метр встал, боялся что все на себя вылью?Модные девочки 15 лет - кеды, бесформенные штаны, на поясе платок до пола, легкая куртка, футболка со стразиками, темные очки на все лицо, шапка "превед, раста", длинные волосы, красный лак на коротких ногтях и разговоры про "Да васек урод, и не позвонил, прикинь, сука"...