Подшивка

Жизнь без кнута и пряника

2009-09-15T12:18:00.000+04:00

Жизнь без кнута и пряника Максим Трудолюбов trudolyubov.livejournal.com 07:54 01.09.2009 «Ведомости», редактор отдела «Комментарии» добавить отзыв 8 только текст оригинал записи Так получилось, что я познакомился сразу с 14 людьми, которые меня поразили. Все они — иностранные гости Йельского университета, приглашенные сюда на программу Yale World Fellows. Всю минувшую неделю, знакомясь с коллегами, я пытаюсь понять, что заставляет этих людей работать так, как они работают; ради чего они делают настолько больше, чем полагается по штатному расписанию или по контракту. Судя по всему, они (за исключением одного - бизнесмена, о котором речь позже) не стремятся заработать все деньги в мире. Да и как заработаешь при таких карьерах. Высокооплачиваемый юрист из Нью-Йорка переезжает на родину предков, в Бангладеш, и становится журналистом-редактором местной англоязычной газеты; инженер из Венесуэлы создает общественную организацию Súmate, выступающую за честные выборы; вузовский преподаватель из Китая становится режиссером-документалистом. Упоминавшийся выше бизнесмен — тоже не прост. Он создает одну за другой несколько разных компаний, потом — несколько благотворительных структур, в том числе фонд, потом идет в докторантуру в Кэмбридж, не прерывая ни одного из прежних занятий. Если и есть какое-то различие между ними, то в степени выхода за пределы необходимого. Они представляют самые разные культуры, но похожи между собой тем, что мотивируют себя сами. Привычные стимулы, как они сами говорят, на них не действуют. Не знаю, насколько это научно с точки зрения специалистов по менеджменту, но мне показалось интерсным вот какое объяснение (выступление Дэна Пинка на www.ted.com). Кнут и пряник вообще не действуют, если речь идет о чем-то большем, чем механическая работа, говорит Пинк. Давление, страх и, наоборот, — премии и бонусы, как показывает опыт, не помогают решать сложные задачи. Хорошая оплата труда, конечно, нужна, но ее увеличение не становится лучшим стимулом для развития проекта. Там, где нужна находчивость, счастливый случай, творческие решения, главным «мотиватором» является сама задача, точнее стоящая над ней «сверхзадача». Причем сверхзадача эта часто не «прагматическая», а вполне «идеалистическая». Все упомянутые выше люди ставят такие цели легко, как будто собрались купить новый холодильник или машину. А попутно еще и деньги зарабатывают. Признаюсь, я под большим впечатлением от этих людей. Можно, конечно, сказать, что они «много хотят». У нас таких не любят. Ну и зря. В России, в государственных структурах и в значительной части бизнеса материальные стимулы считаются главными, потому что в другие мало кто верит. Даже терпимость высшего руководства к коррупции связана, похоже, с недоверием к иным стимулам, помимо материальных: «Мы им платим мало — пусть свое добирают, заодно будут на привязи». Между тем, постановка высокой цели может оказаться очень мощным двигателем — при условии, что цель позитивная и настоящая, но при этом не общая. Жить в стране с одной общей для всех целью мы уже пробовали. Сверхзадача — дело личное, но полезное для общества.

Братство во жилье

2009-05-04T16:36:00.000+04:00

Я живу в старом кирпичном доме на Кутузовском проспекте. За пятьдесят лет своего существования он вобрал в себя и функционеров прежних времен (ныне озлобленных бедностью пенсионеров), и откровенных бандитов девяностых, хапнувших большие перестроечные деньги, но счастливо неотстрелянных (ныне наглых, но мирных граждан), а также новую политическую и деловую элиту.Эта разношерстная публика препиралась два года, но так и не смогла слиться в ТСЖ. Даже обыкновенную охрану двора и машин оказалось невозможно организовать без скандала. Братья- азербайджанцы из самого дальнего подъезда, хозяева одного из столичных рынков, не желая платить в общую копилку более чем скромную сумму, сделали собственную пристройку к подъезду и посадили туда человека с ружьем на круглосуточное дежурство. А депутат из самого ближнего к злополучному шлагбауму нашего подъезда требовал, чтобы его машину охраняли задарма, потому что он лицо государственной важности. Что ж, спасение утопающих – дело рук самих утопающих, стали мы своим подъездом собирать деньги на ремонт парадного. С богатых по 1000 руб. с бедных по – 100. С некоторым скрипом скинулись все кроме лица государственной важности, депутата Госдумы из Н-ской губернии. Он всё время выскальзывал из рук. То у него с собой нет таких мелких денег, то бумажник забыл, то очень спешит и юрк в «БМБ», то просит зайти через час, но в назначенное время дверь не открывает. Сплошные кошки – мышки. Чтобы лучше узнать противника, я даже залезла в сеть и с удивлением прочла, что наш распрекрасный депутат в 95-м был с Жириком, потом перекинулся к коммунистам, а теперь, понятное дело, в «Единой России» прохлаждается. Такого голыми руками не возьмешь. Вдруг нам подвалило счастье. Какой-то бизнесмен купил чердак и за пользование нашим входом обязался отремонтировать целиком подъезд, все восемь этажей. Вот свезло, так свезло. Уже на следующий день в подъезде весело суетились молдаване с украинцами. Две недели работа кипела и вдруг всех словно корова языком слизала. Оказалась, что жильцы нашего же подъезда накатали бумагу куда следует, что рабочие у нашего буржуя, хоть и ударно трудятся, но без регистрации. Да и сам он – лицо грузинской национальности, темная личность. Пришла комиссия и всех замела. Домогаюсь, кто накатал телегу – оказывается наш депутат, лицо государственной национальности. Подлянка заключалась в том, что регистрация у работяг была, но бизнесмен на кляузу обиделся и договорился с соседним подъездом. Чердак-то через весь дом идет. Теперь соседний подъезд сверкает новым кафелем, сладко поскрипывает новыми дверьми и белеет пластиковыми окнами на лестничных клетках, а мы, чертыхаясь, прыгаем через развороченные ступеньки и забиваем деревяшками давно рассохшиеся рамы.А ведь точно такая же истории уже приключалась со мной десять лет назад на Николиной горе. В советское время стояло там на общественной территории захудалое деревянное сельпо, в котором продавались прогорклая килька в бочке, черный хлеб буханками и серая, оплывшая халва. К концу 90-х, когда хорошая жизнь на Рублевке уже била ключом, инвесторы добрались и до этого сельпо. На собрании кооператива некий бизнесмен, уже открывший на Рублевке несколько ресторанчиков, бензоколонок и магазинов, предложил никологорцам снести это сельпо и построить на его месте современный магазин, а на втором этаже кафе. Всё за свои кровные. Единственное, что требовалось от никологорцев это отдать прилегающую к сельпо одну сотку земли, чтобы можно было организовать площадку для завоза продуктов и склад-холодильник. За эту сотку земли бизнесмен обещал электрифицировать все улицы поселка и наладить вывоз мусора с дач. Что тут началось! Ни пяди родной земли! Да, еще какому-то проходимцу, буржую поганому. Поганый буржуй тоже обиделся, пожал плечами, пошел в сельсовет и за малую мзду получил разрешение на аренду этой самой сотки на 49-лет. А сельпо выкупил у Райпотребсоюза. Стоит теперь посреди поселка прекрасный кирпичный магазин и кафе, куда захаживают все никологорцы. Только фонарей на дорожках по-прежнему нет, а мусор – есть. И они еще обижаются, когда Никита Михалков в одном из своих фильмов обозвал такой же поселок ироничным ХЛАМом (поселок худ-ков, лит-ров, артистов и муз-тов). Хлам не на дорожках, хлам – в головах.А вчера я случайно включила шайтан-ящик и вдруг вижу: наше лицо государственной национальности вещает в каком-то политическом ток-шоу про человеческую солидарность, про то, как важно вести работу по укреплению горизонтали власти, структур самоуправления, начиная с жильцов собственного дома. Боже, да наше лицо подтяжку сделало! Сейчас на политическом Олимпе очень важно стильно и моложаво выглядеть. Мы по-прежнему не солидарны друг с другом. С линией партии и правительства солидарны, с несчастными детьми в Палестине солидарны, даже с Уго Чавесом солидарны, а друг с другом – нет. Когда отчаявшиеся старики несколько лет назад вышли на улицу и перекрывали дороги, протестуя против плохо организованной реформы монетизации льгот, меня так резануло, что застрявшие в пробке водители накидывались на них с ненавистью. Они готовы были задавить пенсионеров, лишь бы проехать. Если бы мы были солидарны, то не послали бы в Госдуму такого пустобрёха. Ведь ему всё Божья роса. Он просто политический рантье, место которому было куплено братом коммерсантом.Средний возраст депутатов Госдумы – 49 лет. Возраст зрелый, а начинка недоразвитая. Достаточно посмотреть какой-нибудь парламентский час по телевизору и послушать, какие вопросы задают депутаты министрам, которых они вызывают, якобы, на ковер. Это же детский лепет. С такими кризис не одолеешь. А ведь у огромного большинства – корочки кандидатов экономических наук. Корочки есть, а мозга в них нет. Боюсь соврать, сколько из них владеет иностранными языками. Пять-десять человек? Потому что корочку кандидата можно купить, можно изобразить лицо государственной национальности, а знание языков не изобразишь. Недаром по соцопросу АРПИ «Кому в России принадлежит реальная власть?» россияне отвели Думе всего – 4%.За 15 лет существования Думы в ней так и не завилось профессиональных законодателей, зато лоббистов, осуществляющих связь между предпринимателями и чиновниками сколько угодно. Но если в 1993 году в Думу избирались офицеры, правозащитники, ученые, преподаватели вузов, юристы, то сейчас все места распределены между крупными бизнесменами, которые оплачивают избирательную компанию своих партий, и высокопоставленными чиновниками, когда те понимают, что дойдя до замминистра или вице-губернатора, достигли своего потолка.В нынешней Думе оказалось так много тузов, что для них даже вип кабинетов не хватило. Могут ли эти випы осуществить мозговую атаку и помочь стране вырваться из кризиса? Сомневаюсь. Министры хоть что-то пытаются сделать. А эти будут сидеть и ждать, пока цены на нефть снова начнут расти. Конечно, до маразма обсуждения во время газового кризиса охраны летучих мышей, как это было в парламенте Украины, мы еще не дошли. Но беспомощность наших избранников бросается в глаза. Почти все антикризисные законы инициированы правительством. А собственные инициативы депутатов чаще всего направлены на то, чтобы только остаться в политике. Возможно, это особенность нашего времени, когда серьезные темы забываются, а бестолковые остаются на слуху, но на обсуждение вносятся:или заведомо абсурдные, но идеологически верные, или вполне рациональные, но в нынешней ситуации невыполнимые, или заведомо скандальные, о которых все будут говорить. По всем трем пунктам ответственности никакой, а шуму много. Особенно умиляют предложения поднять рождаемость за счет раздачи семьям золотовалютного резерва. Лишать гражданства женщин, вышедших замуж за иностранцев. Ввести на телевидении ограничение на плохие новости, установить видеокамеры в кабинетах чиновников для борьбы с коррупцией. И что я особенно приветствую – переселить правительство из Москвы в Екатеринбург, Верховный суд – в Омск, Высший арбитражный суд – в Иркутск, а Конституционный суд – во Владивосток. Мало надежды и на «очень хороших людей с кругом знакомств», как называют популярных артистов и спортсменов, прошедших в эту Думу из-за моды иметь в списке пару-тройку знаменитостей. О чем мы думали, когда выбирали всю эту э-э-э вип- шушеру прошлой зимой? Что нефтяное счастье будет вечным? По данным «Левада-центра» две трети проголосовавших за «Единую Россию» отдавали свои симпатии не партии и её реальным кандидатам, а ВВП, как лидеру её списка. Да, с Путиным мы солидарны.

Как я стал гинекологом или говно-вопрос.

2009-04-09T12:54:00.000+04:00

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать. Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом. Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее. Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему. Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу. Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень. Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний. Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии. Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь. И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда. К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ... Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной. Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее. Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси» Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость. Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают. Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос» Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер. Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было! Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась. Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно. Вдруг чую за спиной – САМ. - Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная! - Так больше негде , Владислав Геннадьевич! - Знаю, что негде ! Дай я сам! Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна. Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, блядь!» После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции. После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке. Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать». Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой. Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо. «Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось. С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!) Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре. Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...

Мик-эстафета

2009-03-18T14:55:00.006+03:00

1. Список из пяти вещей, которые вы видите, не вставая. чашка с кофе, косметичка, тетрадь с ручкой, банка с вишневым вареньем) 2. Как вы причесываетесь? короткие волосы позволяют это делать кое-как)) 3. Что на вас надето? пижама маркс&спенсер, коричневая в белый горошек %)) 4. Чем по жизни занимаетесь? решаю жизненно важные проблемы. свои. и чужие. 5. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент? Потихоньку взялась за прощение старых обид. Сейчас добралась до своих 13 лет, все что до - почти прощено, что после - еще только предстоит)) 6. Кого вы обняли последним? Антошку )) 7. Ваше нынешнее увлечение анализ калевалы, обдумывание смысла жизни 8. Что вы съели последним перед заполнением этого опросника? пью кофе с молоком и корицей, заедая вишневым вареньем 9. Содержание последней полученной смс-ки:" Этот абонент звонил вам 3 раза" 10. Какие сайты вы всегда посещаете, даже в небольшой интернет-сессии? Почта, сплетник, новости 11. Последняя вещь, которую вы купили? что-то из еды вчера в европейском 12. Что вы сейчас слушаете? шарль азнавур - вечная любовь. на ломаном русском. рвет душу на клочки. 13. О чем вы думаете вечером, прежде чем лечь спать? Господи, пусть всем будет хорошо и спокойно. 14. Последний CD, который вы купили? ууу...тысячу лет дисков не покупала, все есть в инете. 15. Что вы сейчас читаете / перечитываете? Калевалу, чтоб ее)) 16. Если б вы могли играть на любом музыкальном инструменте, то какой бы выбрали? саксофон 17. Как вы вообще? бывало и хуже 18. Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать? я не согласна с тем, что ты думаешь обо мне 19. Скажите что-нибудь про осалившего вас. он очень интересный мальчик

Блондинкины наблюдалки - 2

2009-02-26T18:56:00.000+03:00

Неоднократно наблюдаю и в собственной, и в окружающих жизнях между М и Ж следующую сцену.Магазин. Она и Она. В любых отношениях. Предполагаемая покупка - от мыльницы до шиншилловой шубы. Оплачивавает любой. Женщина спрашивает "Ну, как тебе?".Зачем она задает этот вопрос - вариантов много. Хочет узнать купят ли ей это, хочет узнать стоит ли тратить на это деньги, сомневается в выбранном размере и, реже, просто хочет услышать некое мнение со стороны.И мужчина в ответ выдает шедевральный вопрос "А тебе это точно нужно?"......Я теряюсь в такой ситуации. Строго говоря, мне, кроме сарая, горбушки хлеба и отсутствия гранат над головой ничего не нужно, но речь ведь не об этом. Как объяснить мужчине, что эта маленькая черная сумочка - нужна. Ведь если сказать "Смотри, она маленькая и черная, как раз мне на весну", мужчина обязательно продемонстрирует таланты своей наблюдательности "так ведь у тебя уже есть черная сумка". Что она большая, другой фактуры, скоро оторвется ручка и в этом сезоне модны маленькие - объяснять глупо.Спорить сложно. Проще уйти из магазина.И почему они обижаются, когда на радостный вопрос "Слушай, может мне видюху в компе поменять?!", мы отвечаем "А тебе это надо?"

Толкование Малевича через матанализ.

2009-01-29T14:07:00.000+03:00

Черный квадрат означает: "Я Малевич, и я свершился. Свершился настолько, что даже исполненный мною черный квадрат станет произведением искусства." (с) Геннадий

Мысли программного директора

2009-01-23T13:34:00.002+03:00

Почему рекламщики вдруг решили, что хилая пидоватого вида мужская кисть с нестриженными ногтями вызовет у меня волну доверия? Я обожаю Apple, но пидовок хочется как следует отманикюрить. А заодно и латентных. Чтоб неповадно было.

Блондинкины наблюдалки

2009-01-19T14:58:00.000+03:00

так клево посидеть пару дней дома, а потом выйти на свет божий...столько кругом интересного.Девушка едет на эскалаторе. Очень тонкие черты лица, хороший макияж. Одета в шапку -гандонку и дешевую куртку. Стоит оттопырив мизинцы, с деревянно прямой спиной и царственным взглядом...натурально играет королевишну. диагноз((В метро ругаются два алкоголика, голоса испитые абсолютно, а одеты прилично. и ведь любовь..Юноша на снегоуборочной машинке убирает снег перед Алыми. Управляет плохо. Несется на меня. Отступать некуда - позади витрина. Прижимаюсь к стеклу и мысленно пишу завещание. Сообразил, что за витрину ему попадет, увернулся за 10 см.В косметическом магазине тетка украдкой красила ногти лаками с витрины. Что интересно, ей никто слова поперек не сказал. Вот я когда подошла Greed понюхать, охранник от меня меньше чем на метр встал, боялся что все на себя вылью?Модные девочки 15 лет - кеды, бесформенные штаны, на поясе платок до пола, легкая куртка, футболка со стразиками, темные очки на все лицо, шапка "превед, раста", длинные волосы, красный лак на коротких ногтях и разговоры про "Да васек урод, и не позвонил, прикинь, сука"...

Продолжение рассказов от телеведущей блондинки

2008-12-30T10:36:00.001+03:00

Известный философ и видный мыслитель мой друг Колючий всегда мнил себя знатным психологом и знатоком человеческих душ. В частности, Колючий полагал, что хорошо понимает глубинные мотивы гендерных отношений. Поэтому если к нему обращались за консультацией, он ее охотно давал. И тут на днях сидел он в заведении с одной своей приятельницей. Которая ему пожаловалась на непонимание запросов и чаяний лиц противоположного пола. Колючий охотно ответил, что отлично понимает проблему и готов незамедлительно провести лечебный курс. Видишь, сколько вокруг сидит лиц противоположного пола, в том числе - убеленных сединами и упакованных в приличные костюмы? - обратился он голосом психотерапевта к своей спутнице. Вижу, - ответила приятельница. А знаешь, как стопроцентно добиться их расположения? - загадочно улыбнулся Колючий. Нет, но очень хочу узнать! - вскричала его собеседница. Большая девочка, а простых вещей не знаешь! - мягко укорил Колючий, и продолжил - Всего-то и надо - подойти грациозной походкой к объекту, нежно ущипнуть его за щёку, и сказать грудным голосом: Пупсик, ты мне нравишься!.........Выпила его спутница еще немного для храбрости, отправилась вглубь заведения кошачьей походкой, ущипнула дяденьку, проворковала - Пупсик, ты мне нравишься!..., улыбнулась...А "пупсик" выпучил на нее глаза, и сказал: Девушка, вы ебанулись?!? ............Надо менять стратегию, сказал мне вчера Колючий, рассказывая эту историю. Эта, говорит, потому что не сработала. Буду, говорит, еще думать.

2008-12-30T10:29:00.001+03:00

"Работа в сложных условиях должна вести не к пессимизму, а поднимать адреналин в крови." В.В.Путин Москва, 29 декабря 2008 года.

Ожидание чуда или компенсация у взрослых?

2008-12-25T17:22:00.000+03:00

Я подумала о том, что мне нечем удивить своих детей. У них в прошлом году было четыре елки, в этом году будет три, шоу-программы-спектакли они видят каждые выходные и иногда в рабочие дни в ресторанах, барах, спортивных клубах (сейчас вообще везде обязательно есть детский уголок, а где его нет, ребенку обязательно принесут раскраску, воздушный шар и подарок), просто подарки они получают с завидной регулярностью и в принципе, они совершенно не ждут чуда. Я помню как радовалась новогодней елке, которую мы наряжали с мамой, как ждала подарков, как поход на спектакль был для меня целым событием, клоунов я видела пару раз в году, зоопарк - по праздникам, цирк - вообще пиздец как редко, торт - три раза в год - на ДР, новый год и 8-е марта. И я ЖДАЛА. А со мной ждали все мои друзья. Ждали нового года, рождества, дня рождения, пасхи... Мы все ждали чуда. И всякий раз это чудо к нам приходило, и так было до тех пор, пока мы не перестали в него верить. А сегодня у наших детей буквально с рождения - Дед Мороз круглый год несет подарки, радость и конфеты. Нужно быть с ними строже.Не нужно компенсировать свое голодное детство за счет собственных детей.

Рождественская сказка от телеведущей блондинки

2008-12-25T10:45:00.002+03:00

"Приглашение к ребенку Деда Мороза и Снегурочки обойдется для московской семьи в сумму от 1,5 тыс. до 22,6 тыс. руб.". Это я прочитала сейчас на ленте. А когда-то дешевле было, даже студенты могли.. У нашего однокурсника был день рождения 1 января. А он смешной такой был, прям просился, чтоб над ним поиздевались пошутили. И мы сбросились нашей безумной компанией, а двое из нас - я и мой тогдашний бой - извините-френд отправились в центральный детский мир и купили там какой-то ну очень страшный и дешевый пластмассовый паровоз мейд ин юссар. А потом поехали контору на Ленинском, которую мы нашли в газете и в которой можно было детям заказывать Дедушко Мороза. Годов мне было штук 19, а парню где-то 21-22. Более менее на молодых родителей тянули. И приходим такие, а там вежливые люди сидят, и вежливо нам говорят, что рады бы нашему маленькому Димочке доставить такую человеческую радость, но - увы, на 1 января уже свободныхэ дедов и снегурок не осталось, очень много заявок! (ну, ясное дело - у нас же в последний момент мысль сработала, мы ж все накануне придумали, за пивом!) А я начинаю канючить, как настоящая мамаша - ну пожа-а-алуста, ну, Димочка так просит дедушку Моро-о-оза в день рожде-е-ения!! Он вообще такой возбудимый ребе-е-енок!! ..И краем глаза вижу, мой напарник-то, сука, колется, ржать норовит, но сдерживается, и у него от напрядения аж глаза выпучиваются, и он сдавленным голосом говорит: Я так нервничаю! Пойду на улицу выйду, покурить.. - и убежал! Бросил меня одну на поле боя! Ну, обычное мужское коварство, ага. А я ж сама колюсь, от смеха задыхаюсь и слезы течь начинают. Эти слезы меня и спасли - добрые люди решили, что это я от расстройства плачу за Димочку, и нашли мне какого-то резервного Деда Мороза. Я еще попросила, чтоб он пораньше к Димочке 1 января пришел, а то Димочка рано встает, ага. Дальше я немножко поорала на умирающего на улице дезертира, и мы спокойно себе уехали. У нас Новый год сложился, 1 января мы не очень помнили. Поэтому о визите дедушки Мороза к Димочке узнали уже когда праздники кончились, а сессия наоборот - началась. ..1 января в 9 утра в квартиру, где Димочка проживал с папой и мамой, начал стучать посохом Дедушка Мороз. Злой и похмельный. Ему открыл перекосоёбленный с просонок испуганный Димин папа. Увидел Деда. Офигел. Спросил: Дедушко, а вам кого? -Здесь проживает мальчик Димочка?! - взревел несчастный Дед из последних сил... Димин папа подумал, вспомнил пьяного 22-х летнего Диму, валяющегося в соседней комнате, и ответил утвердительно. -Так зовите его! Я принес ему паравоз!! - зарычал Дед, и вытащил из мешка тот уёбский паровоз, что мы нашли в детскомировских неликвидах. Озверевший и все понявший Димин папа рванул в комнату, за шкирман приволок бухого сына к Деду под нос, и сказал: -Вот вам мальчик Дима, можете его убить паровозом, а можете посадить в мешок, унести и продать!!! ...Остаток дня Димин папа бухал на кухне с Дедом Морозом. Диме они присоединиться к ним не дали...

Трудности перевода

2008-12-23T10:56:00.007+03:00

Разговор мужчины и женщины. На русском и с переводом на жизненный язык.

- а ты все не меняешься, как я погляжу. такая же красивая и похожа на восьмиклассницу, могла бы повзрослеть для приличия.

- между прочим, когда мы познакомились, тебе было столько же лет, сколько мне сейчас.

- не может быть чтобы ты была такой старой.

- а вот. ты что, правда собрался прикупить мотоцикл?

- я каждую весну собираюсь.

- не зря ты мне всегда нравился. и сейчас нравишься. жалко что успел жениться.

- это я еще не при параде сегодня..

- слава богу.

- я ужасно рад тебя видеть.

- та же хуйня.

А теперь с переводом:

- а ты все не меняешься, как я погляжу. такая же красивая и похожа на восьмиклассницу, могла бы повзрослеть для приличия (да, уже явно не восемнадцать.. впрочем глубина выреза компенсирует возрастные изменения)

- между прочим, когда мы познакомились, тебе было столько же лет, сколько мне сейчас (каким ты мне казался взрослым и умным. сейчас-то я понимаю..)

- не может быть чтобы ты была такой старой (моей жене на восемь лет больше)

- а вот. ты что, правда собрался прикупить мотоцикл? (я не забыла. ни ту квартиру ни ту чертову яичницу ни книжку которую ты мне показывал с утра ни многое другое такое же неважное)

- я каждую весну собираюсь (да как-то нехорошо тогда получилось)

- не зря ты мне всегда нравился. и сейчас нравишься. жалко что успел жениться (ты же понимаешь мне похуй что ты женат. и всегда было)

- это я еще не при параде сегодня.. (что же делать. ты слишком хороша чтобы вот так тебя отпустить, а что с тобой делать ума не приложу)

- слава богу (что же делать. я могла бы и сейчас в туалете, как десять лет назад, но лучше поеду домой)

- я ужасно рад тебя видеть (могу записать твой номер но мы оба знаем что это ни к чему не приведет)

- та же хуйня (у меня ЕСТЬ твой номер все эти годы. и мне пора ехать)

Один белорус сказал про нас всех

2008-12-22T17:19:00.000+03:00

Вот такие вот мы, славяне восточные, ежики. На пару удивительных, удачных, входящих в историю попыток ссанья против ветра - кладем тысячи и тысячи отмороженных херов. Простите за ерадромный лексикон

Завтрак у Tiffany

2008-12-19T16:28:00.001+03:00

У каждого из нас должен быть свой завтрак у Tiffany. Обязательно. Несмотря на то, что концерн увы и ах - на грани банкротства.Завтрак у Tiffany - это ведь квинтэссенция мечты, и она обязательно должна быть, без нее никак. И все вот эти "подведения итогов" и "построения планов на год грядущий" в сущности не значат ничего, если только ты не просто собрал пунктики прошлого и наметил практически то же самое в будущем, а осмыслил все эти пунктики. Пережил, переспал, передумал. Для меня этот год стал показательным и важным в одном и главном - я, наконец, осознала свои ошибки и поняла как их избежать в будущем. Все. Это главное, основное и заветное. Больше ничто не важно. И слава Богу, что я так много в нынешнем году поняла. Но мечту я себе все же, несмотря на все эти скачки евро, банкротства компаний, падения рейтингов и прочие "радости" уходящего високосного года, придумала. Без мечты ведь нельзя:) Она у меня очень простая, но от того же и крайне сложная в выполнении. Я вам про нее не скажу:)

День Шерлока Холмса

2008-12-15T18:20:00.000+03:00

Пионерлагерь "Весёлый Улей" близ села Жёлтое Ворошиловградской (ныне - Луганской) области. Я и мой друг Макс (прямо как в рекламе) работали на производственной летней практике - поварами в лагерной столовой.Начальник лагеря Соломон Ефимович - строгий, но авторитетный дядька, с седой бородкой типа "Goatee" - почти такой, как теперь у меня. Бухгалтер-экономист Наташа (имена вымышленные) - редкостная противная выдра где-то до 30 лет возрастом.Среди персонала лагеря сложилось устойчивое мнение, что у начальника с экономистом "что-то там такое есть" ("такая, блин, вечная молодость" (с)). Правда ли это была, или только слухи - никто достоверно не знал, кроме них двоих, но слухи эти явно до начальника докатывались, судя по его демонстративному игнорируещему (по отношению к экономисту) поведению на людях, а особенно "на детях".Очередной прекрасный день, два юновозрастных и жизнерадостных придурка (я и Макс), закончив рубить мясо на смену, в окровавленных фартуках сидим на заднем дворе столовой ("пищеблока" по тогдашней терминологии), наслаждаясь жарким солнцем, глубокой тенью, тёплым плодовоягодным портвейном и дымом сигарет, лениво обсуждая планы на вечер (обмен мяса на самогон в деревне, дискотека в лагере, дальше - как получится).Во двор вбегают взмыленные пионэры:- А у Вас тут Соломона Ефимовича нет? И начинают шнырять за ящиками.Что такое? Оказывается, в лагере объявлен "День Шерлока Холмса" и все дети усиленно ищут "похищенного" начальника. Если он не найдётся до полдника, дискотеки вечером не будет, так как злоумышленники вместе с ним выкрали магнитофонные ленты с музыкой (для достоверности - по лагерной трансляции крутят радио "Маяк" вместо ежедневных любимых записей радиотехника).Мы с Максом переглянулись и на его лице появилась предвкушающая улыбка а-ля Махони (из "Полицейской Академии").- Так он в комнате у Наташи, экономиста. Либо под кроватью, либо в шкафу.- Спасибо!!! И пионэры умчались.В течении следующих минут сорока мы направили по тому же адресу ещё несколько групп юных следопытов. А где-то через час нервный, дрожащий то ли от злости, то ли от перевозбуждения голос начальника зазвучал из репродукторов, возвещая всем, что "День Шерлока Холмса" окончился ввиду находки его драгоценной персоны вместе с магнитофонными лентами.

Этапы потребительского взросления человека

2008-12-11T12:43:00.001+03:00

Они у всех (почти у всех, должно же быть исключение:) ) одинаковы. После длительного голода (назовем этап безденежья голодом) человек для начала бросается на одежду. С неистовой дикостью. Сметает все подряд. Как перед концом света, если бы в рай принимали только по количеству чемоданов шмотья. Сметая дизайнерские фиговые листья, он в миг превращается в этакого суперзнатока стиля, вкуса и брендов. В одну секунду - раз, прокатил карточку и пиздец, и типа в теме. И те, что пока топчутся в длительном голоде, взирают на него почти как на Бога. На смену этапу шмотья (чем выше уровень интеллекта, тем быстрее он проходит) приходит этап "псевдоинтеллектуализма" и человек начинает покупать всякую технику (компьютеры, фотоаппараты, видеокамеры, плазменные панели, домашние кинотеатры, винные холодильники, автомобили). Затем, поняв, наконец, что блокада Ленинграда осталась, слава тебе, Господи, давно позади и в чужой жизни, останавливается и, как нормальный умный человек начинает, наконец, вкладывать деньги в недвижимость. Арендованную или личную, не суть важно, важно, что более он не желает хранить себя, свое шмотье и "всякую технику" в жопе мира и архитектуры. Где-то в промежутках этих трех этапов проносятся мини-этапчики (ну, почти как ющенковский маленький пистець) - любовь к хорошей кухне, вину, шампанскому и драгоценностям. Кстати, этап потребления драгоценностей тоже делится на "подэтапы": сначала банальное - колечки, сережки, кулончики, затем серьезнее - часы, и уж в конце человек понимает, что важно не количество маленьких камушков, а качество больших и сложность механизмов (однако, не всем так везет, увы). Сколько живу, столько наблюдаю эти этапы вокруг. Ничего не меняется. А заканчивается знаете чем? Гималаями, блять:) Все люди проходят через фазу гиперактивного потребления. И ничего в этом плохого нет, вопрос лишь в том - в каком возрасте они через эту фазу проходят и как надолго в ней остаются.

Важнее, чем лаять на луну.

2008-12-10T12:50:00.001+03:00

Гениальный пассаж Доктора Лектора многим стоит взять за основу бытия: "Не можешь поддержать беседу, - не вступай в диалог".

Люди, дети мои:)))), полюбите себя, свою жизнь, своих близких и займитесь собой. Это намного важнее, чем просто лаять на луну. Вы не измените мир, не изменив себя. Я понимаю, что счастливым быть тяжело - это работа, это гигантский труд, но вы хотя бы попробуйте!

И в самом деле, если вы не можете даже лаять, не раскрывайте пасть:) Просто повиляйте хвостом своему отражению в луже, и, глядишь, вам тоже в чем-то повезет. Аминь:)

Washington Post Россия храбрится и разваливается

2008-12-08T18:59:00.000+03:00

Версия для печати. Опубликовано на сайте ИноСМИ.Ruhttp://www.inosmi.ru/stories/08/05/06/3531/244430.htmlРоссия храбрится, но на самом деле разваливается ("The Washington Post", США)Мюррей Фешбах (Murray Feshbach), 05 октября 2008Sunday, October 5, 2008; B03'Медведь вернулся', - только и твердят спецы по России с августа месяца, когда российская армия катком проехалась по Грузии. Все в один голос говорят, что хозяин России Владимир Путин снова зубами прогрызает себе путь к сверхдержавному статусу. Эта новообретенная напористость России подпитывается - причем в буквальном смысле - свалившимися на страну нефтегазовыми доходами, огромным ростом военных расходов и высокомерным отношением к другим странам, очень ярко проявившимся в избиении Грузии, своей южной соседки, пользующейся поддержкой США. И многие сегодня уверены, что могучий русский медведь, каким он был во времена 'холодной войны', выходит из спячки.Но не надо так торопиться с выводами. Во всех предсказаниях о том, что Россия снова станет могучей, богатой и влиятельной, ни разу не упоминается о некоторых по-настоящему ужасающих внутренних проблемах, способных остановить любой победный марш. Да, крошечную Грузию российская армия способна победить - нет вопросов. Но на самом деле путинские вооруженные силы до сих пор оснащены ржавым оружием и укопмлектованы призывниками, не готовыми воевать. А население, между тем, сокращается - то есть армия может просто оказаться без нового поколения солдат. Экономика России практически полностью зависит от цен на нефть, но это еще не самое страшное. Самое страшное - это состояние здоровья нации, стоящей в этом отношении на грани катастрофы.Да, горизонта в крупных российских городах уже давно не видно из-за строительных кранов. В Москве бывшие фабрики массово переделываются под роскошные квартиры, российские туристы осваивают самые дальние уголки мира - от Таиланда до Карибского моря, - а российские магнаты скупают картины и недвижимость в Лондоне, почти не отставая от своих нефтяных собратьев из Персидского залива. Но за этим сияющим фасадом проглядывает общество, которое сегодня, может быть, даже слабее, чем было в советские времена. И недавние военные авантюры и воинственные заявления Кремля - это не показатель силы, а надувание щек из-за слабости.Да, Россия неплохо заработала на собственной нефтяной отрасли. Но мировой рынок нефти весьма нестабилен, а это значит, что на устойчивый приток денег от высоких цен на нефть Путину рассчитывать не приходится. Предсказываемое сегодня падение цены барреля нефти примерно на треть наверняка серьезно урежет возможности Путина по проведению в жизнь своих как внутренних, так и внешнеполитических амбиций.Например, весьма рискованным выглядит в этой связи заявление Москвы о том, что в 2009 году она примерно на 26 процентов увеличит военный бюджет, чтобы полностью перевооружить армию по последнему слову техники. В Грузии мир увидел, что арсеналы России безнадежно устарели и на их осовременивание уйдут многие годы - даже если поверить, что России действительно по плесу потратить на эти цели 200 миллиардов долларов.И это еще не самое мощное препятствие на пути 'русского марша'. В последние десятилетия, в особенности после распада Советского Союза в 1991 году, ужасающим образом ухудшилось состояние здоровья российского населения - по этим показателям Россия прочно обосновалась не на переднем крае, среди развитых стран, а среди самых отсталых.Это трагедия огромных масштабов - но трагедия, в которой, по крайней мере, для меня, нет ничего удивительного. Я уже несколько десятков лет слежу за состоянием населения, здравоохранения и окружающей среды еще со времен Советского Союза, и в последнее время я много писал о том, как население России выкашивают эпидемии таких болезней, как ВИЧ/СПИД. Я был в России за эти годы более пятидесяти раз, и знаю не понаслышке, что эта национальная катастрофа - не неожиданность. Она надвигалась медленно, но неумолимо.По данным ООН, средняя продолжительность жизни мужчин в России - 59 лет, что ставит Россию на 166 место в мире - прямо над Гамбией. У женщин все вроде бы не так плохо - они живут в среднем 73 года, то есть чуть-чуть лучше молдаванок, но значительно хуже еще 126 стран. И разница между средней продолжительностью жизни мужчин и женщин в России - 14 лет - самая большая во всем развитом мире.Что убивает русских? То же, что и всех остальных - ВИЧ/СПИД, туберкулез, алкоголизм, рак, болезни сердечно-сосудистой системы, расстройства кровообращения, самоубийства, курение, ДТП, - но в тревожно больших количествах, причем у Москвы нет ни ресурсов, ни воли для того, чтобы переломить эти тенденции. Вот несколько фактов:- от болезней сердца россияне умирают (в пересчете на 100 тысяч населения) втрое чаще, чем американцы или европейцы.- количество смертей от туберкулеза в России примерно втрое выше цифры, которая у Всемирной организации здравоохранения считается порогом эпидемии - 50 новых заболевающих на 100 тысяч населения.- среднее потребление алкоголя на душу населения в России вдвое выше порога, который ВОЗ определяет как опасный для здоровья человека.- по оценкам ВОЗ, примерно у миллиона человек в России диагностирован ВИЧ или СПИД - и оценки по итогам первого полугодия таковы, что в этом году таких случаев будет на 25 процентов больше, чем в 2007-м.И ни одна из этих проблем в обозримом будущем, вероятно, не будет решена. Питер Пайот (Peter Piot), глава UNAIDS, агентства ООН, созданного для борьбы с эпидемией СПИД, этим летом заявил на пресс-конференции, что 'очень пессимистично настроен в отношении событий, происходящих в России и Восточной Европе, .. где наблюдается наименьший прогресс'.Больше всего это беспокоит потому, что в России наибольшему риску подвергается молодежь. Если в Соединенных Штатах и Западной Европе 70 процентов носителей ВИЧ или больных СПИДом старше 30 лет, то в России 80 процентов - в возрасте от 15 до 29. И, несмотря на то, что в России 65 процентов зараженных - это потребители внутривенных наркотиков, Москва официально отвергает лечение наркомании метадоном, хотя это наверняка сократило бы потенциал заражения ВИЧ, приводящего к СПИДу.А туберкулез - кто-нибудь еще помнит туберкулез? В Соединенных Штатах, с населением в 303 миллиона человек, от этой болезни в 2007 году умерло 650 человек, а в России, где живет всего 142 миллиона человек, в прошлом году от туберкулеза умерло - вдумайтесь - 24 тысячи. Может ли в свете этого быть совпадением то, что, по словам главного санитарного врача России Геннадия Онищенко, гигиеническим стандартам соответствует всего 9 процентов российских туберкулезных диспансеров, в 21 проценте таких больниц нет ни горячей, ни холодной воды, в 11 процентах нет канализации, а в 20 процентах не хватает противотуберкулезных лекарств? Какие уж тут совпадения.И даже если уйти от смертей в совершенно противоположную сторону, то и здесь картина не сильно лучше. Уже больше десяти лет рождаемость в России стабильно падает, и даже недавний ее всплеск будет носить ограниченный характер, поскольку количество женщин в возрасте от 20 до 29 лет, у которых рождается две трети всех детей, в следующие четыре-пять лет очень сильно снизится - ведь в конце 80-х и в начале 90-х годов рождаемость в России упала сразу на 50 процентов. Кроме того, к сожалению, уровень здоровья российских новорожденных тоже весьма низок: у 70 процентов из них присутствуют осложнения при родах.Летом Питер Пайот, глава UNAIDS, заявил, что прекращение эпидемии ВИЧ/СПИДа в России - 'это дело политического руководства, изменения существующей политики'. То же самое можно было бы сказать и о гораздо более серьезном кризисе общественного здоровья, угрожающем этой огромной стране. Однако политика вряд ли изменится - медведь как плелся, так и плетется вперед, ведомый химерическими приоритетами и ослепляюще нереальными ожиданиями своего озлобленного политического руководства. Москва до сих пор упорно отрицает ужасную правду: русская нация не просто больна - она умирает.Мюррей Фешбах - старший научный сотрудник Международного научного центра имени Вудро Вильсона (Woodrow Wilson International Center for Scholars), почетный профессор Школы дипломатической службы (School of Foreign Service) Джорджтаунского университета (Georgetown University).

Разговор с женатым мужчиной

2008-12-08T18:42:00.000+03:00

Женатый мужчина заводит интрижку с одинокой женщиной. И делает кучу ошибок.... Ошибка номер раз. "Это просто секс.......ну, я так думаю".

Проявление. Мужчина не знает, чего он хочет. То есть своей пассии, дружбанам и самому себе он все время повторяет "это только для секса". Но вот на деле получается, что сам факт того, что девушка согласна на "просто секс" - это оскорбление и не по-человечески, не по-людски как-то!

Результат. Мужчина мается сам и изводит девушку придирками и идиотскими вопросами.

Работа над ошибками. Сесть одному и определиться, что же данная барышня значит. Если все-же больше чем секс - то это проблема и ее надо решать. Немедленно. Ошибка номер два. "ну мы же дружим! нееет?..да....а..я...думал.."

Проявление. Мужчина нет-нет да и срывается на детали своей семейной жизни. Нет, радость моя, мы не друзья!

Результат. Если девушка откровенная, то сразу покажет на дверь, если вежливая, то на описании мучительных раздумий по поводу приобретения подарка жене на годовщину, намекнет, "что уже много времени и мне скоро уходить".

Работа над ошибками.

"Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме". Если уж приходится быть номером два, то, по крайней мере, от вас ожидают тактичности. Про жену ваша любовница должна знать только одно - что она есть. Имейте уважение к обоим. Ошибка номер три. "Мы с женой давно стали друг другу чужими..." (делает бровки домиком и смотрит вдаль) Бляяя)))))) Вот тут не удержусь и выдам личное соображение. Когда моя подруженция рассказывает как к ней клеит женатый коллега, она точно знает какой кусок их разговора мне передавать не стоит. Рассказы о плохом взаимопонимании, холоде, нелюбви и прочем приводят меня в состояние смеха и бешенства))) "Этому каааазлу, - ору я сквозь смех, - ему не ебаться на стороне надо, а из жены опять женщину делать!" Подруженция хмурит лобик и задумывается. "Если б эта сволочь честно сказал, что ты ему нравишься, но семью не бросит - это одно, но этот гад еще и жалости хочет, ну не кобель ли?!" и мы дико ржем вдвоем, придумывая мучительную казнь несостоявшемуся казанове.

Результат. Возможны варианты. Оптимальный вариант - девушка стойко избегает любых упоминаний и оценок вашего тыла. В разговоре с подругой за бокалом водкини небрежно замечает " а мой опять жалился на свою..". Вариант не оптимальный ни разу - девушка проникается жалостью и распахивает объятия - все как вы хотели. А потом вам надо бежать домой, а она обижается "ну вот, тебя там эта эгоистичная сучка не ждет, а опять пилить будет, давай лучше в кино сходим вместе, а, котик". Э....?! Вариант совсем плохой. Она отмечает дни в календаре до вашего переезда и уже освободила пару полок в шкафу для ваших бумажных моделек парапланов. А вы будете блеять что-то невразумительное, мол, "ну нельзя так сразу...есть же ответственность..." и, если в вас есть хоть капля человечности, вам будет мучительно стыдно смотреть ей в глаза.

Работа над ошибками. Уважайте! себя! Уважайте свою семью. Уважайте свою любовницу, вы ее не на помойке нашли. Если в семье все нормально - не врите, это не красиво. Если в семье все действительно давно плохо, эту проблему решать не вашей подружке, а только вам. А кто сказал, что будет легко? Ошибка последняя (блин, час ночи) Проявление. Вы знаете, вас тут ждут. На пороге вас встречает нежная богиня в полупрозрачном одеянии. Вас ждет изысканная еда и питье. Вас обожают, вас хотят. Все то немногое время, которым вы располагаете, вас будут ублажать и развлекать. Это прекрасный сон и так не хочется возвращаться обратно в серую реальность.

Результат. Вы завели себе подругу, чтобы раскрасить себе жизнь, но приходите домой раздраженный и злой. Вас бесят недостатки жены. Вам уверены, что эта женщина давно ничего к вам не испытывает и только использует вас. Вы впадаете в неадекват и домочадцы недоумевают что с вами приключилось.

Работа над ошибками. Нежная богиня тоже ходит в туалет, бреет ноги и страдает пмс. Если вам понравился спектакль, вам ведь не придет в голову поселиться в театре?