Братство во жилье

Я живу в старом кирпичном доме на Кутузовском проспекте. За пятьдесят лет своего существования он вобрал в себя и функционеров прежних времен (ныне озлобленных бедностью пенсионеров), и откровенных бандитов девяностых, хапнувших большие перестроечные деньги, но счастливо неотстрелянных (ныне наглых, но мирных граждан), а также новую политическую и деловую элиту.Эта разношерстная публика препиралась два года, но так и не смогла слиться в ТСЖ. Даже обыкновенную охрану двора и машин оказалось невозможно организовать без скандала. Братья- азербайджанцы из самого дальнего подъезда, хозяева одного из столичных рынков, не желая платить в общую копилку более чем скромную сумму, сделали собственную пристройку к подъезду и посадили туда человека с ружьем на круглосуточное дежурство. А депутат из самого ближнего к злополучному шлагбауму нашего подъезда требовал, чтобы его машину охраняли задарма, потому что он лицо государственной важности. Что ж, спасение утопающих – дело рук самих утопающих, стали мы своим подъездом собирать деньги на ремонт парадного. С богатых по 1000 руб. с бедных по – 100. С некоторым скрипом скинулись все кроме лица государственной важности, депутата Госдумы из Н-ской губернии. Он всё время выскальзывал из рук. То у него с собой нет таких мелких денег, то бумажник забыл, то очень спешит и юрк в «БМБ», то просит зайти через час, но в назначенное время дверь не открывает. Сплошные кошки – мышки. Чтобы лучше узнать противника, я даже залезла в сеть и с удивлением прочла, что наш распрекрасный депутат в 95-м был с Жириком, потом перекинулся к коммунистам, а теперь, понятное дело, в «Единой России» прохлаждается. Такого голыми руками не возьмешь. Вдруг нам подвалило счастье. Какой-то бизнесмен купил чердак и за пользование нашим входом обязался отремонтировать целиком подъезд, все восемь этажей. Вот свезло, так свезло. Уже на следующий день в подъезде весело суетились молдаване с украинцами. Две недели работа кипела и вдруг всех словно корова языком слизала. Оказалась, что жильцы нашего же подъезда накатали бумагу куда следует, что рабочие у нашего буржуя, хоть и ударно трудятся, но без регистрации. Да и сам он – лицо грузинской национальности, темная личность. Пришла комиссия и всех замела. Домогаюсь, кто накатал телегу – оказывается наш депутат, лицо государственной национальности. Подлянка заключалась в том, что регистрация у работяг была, но бизнесмен на кляузу обиделся и договорился с соседним подъездом. Чердак-то через весь дом идет. Теперь соседний подъезд сверкает новым кафелем, сладко поскрипывает новыми дверьми и белеет пластиковыми окнами на лестничных клетках, а мы, чертыхаясь, прыгаем через развороченные ступеньки и забиваем деревяшками давно рассохшиеся рамы.А ведь точно такая же истории уже приключалась со мной десять лет назад на Николиной горе. В советское время стояло там на общественной территории захудалое деревянное сельпо, в котором продавались прогорклая килька в бочке, черный хлеб буханками и серая, оплывшая халва. К концу 90-х, когда хорошая жизнь на Рублевке уже била ключом, инвесторы добрались и до этого сельпо. На собрании кооператива некий бизнесмен, уже открывший на Рублевке несколько ресторанчиков, бензоколонок и магазинов, предложил никологорцам снести это сельпо и построить на его месте современный магазин, а на втором этаже кафе. Всё за свои кровные. Единственное, что требовалось от никологорцев это отдать прилегающую к сельпо одну сотку земли, чтобы можно было организовать площадку для завоза продуктов и склад-холодильник. За эту сотку земли бизнесмен обещал электрифицировать все улицы поселка и наладить вывоз мусора с дач. Что тут началось! Ни пяди родной земли! Да, еще какому-то проходимцу, буржую поганому. Поганый буржуй тоже обиделся, пожал плечами, пошел в сельсовет и за малую мзду получил разрешение на аренду этой самой сотки на 49-лет. А сельпо выкупил у Райпотребсоюза. Стоит теперь посреди поселка прекрасный кирпичный магазин и кафе, куда захаживают все никологорцы. Только фонарей на дорожках по-прежнему нет, а мусор – есть. И они еще обижаются, когда Никита Михалков в одном из своих фильмов обозвал такой же поселок ироничным ХЛАМом (поселок худ-ков, лит-ров, артистов и муз-тов). Хлам не на дорожках, хлам – в головах.А вчера я случайно включила шайтан-ящик и вдруг вижу: наше лицо государственной национальности вещает в каком-то политическом ток-шоу про человеческую солидарность, про то, как важно вести работу по укреплению горизонтали власти, структур самоуправления, начиная с жильцов собственного дома. Боже, да наше лицо подтяжку сделало! Сейчас на политическом Олимпе очень важно стильно и моложаво выглядеть. Мы по-прежнему не солидарны друг с другом. С линией партии и правительства солидарны, с несчастными детьми в Палестине солидарны, даже с Уго Чавесом солидарны, а друг с другом – нет. Когда отчаявшиеся старики несколько лет назад вышли на улицу и перекрывали дороги, протестуя против плохо организованной реформы монетизации льгот, меня так резануло, что застрявшие в пробке водители накидывались на них с ненавистью. Они готовы были задавить пенсионеров, лишь бы проехать. Если бы мы были солидарны, то не послали бы в Госдуму такого пустобрёха. Ведь ему всё Божья роса. Он просто политический рантье, место которому было куплено братом коммерсантом.Средний возраст депутатов Госдумы – 49 лет. Возраст зрелый, а начинка недоразвитая. Достаточно посмотреть какой-нибудь парламентский час по телевизору и послушать, какие вопросы задают депутаты министрам, которых они вызывают, якобы, на ковер. Это же детский лепет. С такими кризис не одолеешь. А ведь у огромного большинства – корочки кандидатов экономических наук. Корочки есть, а мозга в них нет. Боюсь соврать, сколько из них владеет иностранными языками. Пять-десять человек? Потому что корочку кандидата можно купить, можно изобразить лицо государственной национальности, а знание языков не изобразишь. Недаром по соцопросу АРПИ «Кому в России принадлежит реальная власть?» россияне отвели Думе всего – 4%.За 15 лет существования Думы в ней так и не завилось профессиональных законодателей, зато лоббистов, осуществляющих связь между предпринимателями и чиновниками сколько угодно. Но если в 1993 году в Думу избирались офицеры, правозащитники, ученые, преподаватели вузов, юристы, то сейчас все места распределены между крупными бизнесменами, которые оплачивают избирательную компанию своих партий, и высокопоставленными чиновниками, когда те понимают, что дойдя до замминистра или вице-губернатора, достигли своего потолка.В нынешней Думе оказалось так много тузов, что для них даже вип кабинетов не хватило. Могут ли эти випы осуществить мозговую атаку и помочь стране вырваться из кризиса? Сомневаюсь. Министры хоть что-то пытаются сделать. А эти будут сидеть и ждать, пока цены на нефть снова начнут расти. Конечно, до маразма обсуждения во время газового кризиса охраны летучих мышей, как это было в парламенте Украины, мы еще не дошли. Но беспомощность наших избранников бросается в глаза. Почти все антикризисные законы инициированы правительством. А собственные инициативы депутатов чаще всего направлены на то, чтобы только остаться в политике. Возможно, это особенность нашего времени, когда серьезные темы забываются, а бестолковые остаются на слуху, но на обсуждение вносятся:или заведомо абсурдные, но идеологически верные, или вполне рациональные, но в нынешней ситуации невыполнимые, или заведомо скандальные, о которых все будут говорить. По всем трем пунктам ответственности никакой, а шуму много. Особенно умиляют предложения поднять рождаемость за счет раздачи семьям золотовалютного резерва. Лишать гражданства женщин, вышедших замуж за иностранцев. Ввести на телевидении ограничение на плохие новости, установить видеокамеры в кабинетах чиновников для борьбы с коррупцией. И что я особенно приветствую – переселить правительство из Москвы в Екатеринбург, Верховный суд – в Омск, Высший арбитражный суд – в Иркутск, а Конституционный суд – во Владивосток. Мало надежды и на «очень хороших людей с кругом знакомств», как называют популярных артистов и спортсменов, прошедших в эту Думу из-за моды иметь в списке пару-тройку знаменитостей. О чем мы думали, когда выбирали всю эту э-э-э вип- шушеру прошлой зимой? Что нефтяное счастье будет вечным? По данным «Левада-центра» две трети проголосовавших за «Единую Россию» отдавали свои симпатии не партии и её реальным кандидатам, а ВВП, как лидеру её списка. Да, с Путиным мы солидарны.

Как я стал гинекологом или говно-вопрос.

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать. Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом. Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее. Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему. Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу. Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень. Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний. Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии. Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь. И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда. К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ... Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной. Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее. Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси» Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость. Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают. Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос» Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер. Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было! Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась. Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно. Вдруг чую за спиной – САМ. - Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная! - Так больше негде , Владислав Геннадьевич! - Знаю, что негде ! Дай я сам! Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна. Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, блядь!» После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции. После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке. Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать». Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой. Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо. «Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось. С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!) Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре. Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...

Мик-эстафета

1. Список из пяти вещей, которые вы видите, не вставая. чашка с кофе, косметичка, тетрадь с ручкой, банка с вишневым вареньем) 2. Как вы причесываетесь? короткие волосы позволяют это делать кое-как)) 3. Что на вас надето? пижама маркс&спенсер, коричневая в белый горошек %)) 4. Чем по жизни занимаетесь? решаю жизненно важные проблемы. свои. и чужие. 5. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент? Потихоньку взялась за прощение старых обид. Сейчас добралась до своих 13 лет, все что до - почти прощено, что после - еще только предстоит)) 6. Кого вы обняли последним? Антошку )) 7. Ваше нынешнее увлечение анализ калевалы, обдумывание смысла жизни 8. Что вы съели последним перед заполнением этого опросника? пью кофе с молоком и корицей, заедая вишневым вареньем 9. Содержание последней полученной смс-ки:" Этот абонент звонил вам 3 раза" 10. Какие сайты вы всегда посещаете, даже в небольшой интернет-сессии? Почта, сплетник, новости 11. Последняя вещь, которую вы купили? что-то из еды вчера в европейском 12. Что вы сейчас слушаете? шарль азнавур - вечная любовь. на ломаном русском. рвет душу на клочки. 13. О чем вы думаете вечером, прежде чем лечь спать? Господи, пусть всем будет хорошо и спокойно. 14. Последний CD, который вы купили? ууу...тысячу лет дисков не покупала, все есть в инете. 15. Что вы сейчас читаете / перечитываете? Калевалу, чтоб ее)) 16. Если б вы могли играть на любом музыкальном инструменте, то какой бы выбрали? саксофон 17. Как вы вообще? бывало и хуже 18. Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать? я не согласна с тем, что ты думаешь обо мне 19. Скажите что-нибудь про осалившего вас. он очень интересный мальчик