Братство во жилье

Я живу в старом кирпичном доме на Кутузовском проспекте. За пятьдесят лет своего существования он вобрал в себя и функционеров прежних времен (ныне озлобленных бедностью пенсионеров), и откровенных бандитов девяностых, хапнувших большие перестроечные деньги, но счастливо неотстрелянных (ныне наглых, но мирных граждан), а также новую политическую и деловую элиту.Эта разношерстная публика препиралась два года, но так и не смогла слиться в ТСЖ. Даже обыкновенную охрану двора и машин оказалось невозможно организовать без скандала. Братья- азербайджанцы из самого дальнего подъезда, хозяева одного из столичных рынков, не желая платить в общую копилку более чем скромную сумму, сделали собственную пристройку к подъезду и посадили туда человека с ружьем на круглосуточное дежурство. А депутат из самого ближнего к злополучному шлагбауму нашего подъезда требовал, чтобы его машину охраняли задарма, потому что он лицо государственной важности. Что ж, спасение утопающих – дело рук самих утопающих, стали мы своим подъездом собирать деньги на ремонт парадного. С богатых по 1000 руб. с бедных по – 100. С некоторым скрипом скинулись все кроме лица государственной важности, депутата Госдумы из Н-ской губернии. Он всё время выскальзывал из рук. То у него с собой нет таких мелких денег, то бумажник забыл, то очень спешит и юрк в «БМБ», то просит зайти через час, но в назначенное время дверь не открывает. Сплошные кошки – мышки. Чтобы лучше узнать противника, я даже залезла в сеть и с удивлением прочла, что наш распрекрасный депутат в 95-м был с Жириком, потом перекинулся к коммунистам, а теперь, понятное дело, в «Единой России» прохлаждается. Такого голыми руками не возьмешь. Вдруг нам подвалило счастье. Какой-то бизнесмен купил чердак и за пользование нашим входом обязался отремонтировать целиком подъезд, все восемь этажей. Вот свезло, так свезло. Уже на следующий день в подъезде весело суетились молдаване с украинцами. Две недели работа кипела и вдруг всех словно корова языком слизала. Оказалась, что жильцы нашего же подъезда накатали бумагу куда следует, что рабочие у нашего буржуя, хоть и ударно трудятся, но без регистрации. Да и сам он – лицо грузинской национальности, темная личность. Пришла комиссия и всех замела. Домогаюсь, кто накатал телегу – оказывается наш депутат, лицо государственной национальности. Подлянка заключалась в том, что регистрация у работяг была, но бизнесмен на кляузу обиделся и договорился с соседним подъездом. Чердак-то через весь дом идет. Теперь соседний подъезд сверкает новым кафелем, сладко поскрипывает новыми дверьми и белеет пластиковыми окнами на лестничных клетках, а мы, чертыхаясь, прыгаем через развороченные ступеньки и забиваем деревяшками давно рассохшиеся рамы.А ведь точно такая же истории уже приключалась со мной десять лет назад на Николиной горе. В советское время стояло там на общественной территории захудалое деревянное сельпо, в котором продавались прогорклая килька в бочке, черный хлеб буханками и серая, оплывшая халва. К концу 90-х, когда хорошая жизнь на Рублевке уже била ключом, инвесторы добрались и до этого сельпо. На собрании кооператива некий бизнесмен, уже открывший на Рублевке несколько ресторанчиков, бензоколонок и магазинов, предложил никологорцам снести это сельпо и построить на его месте современный магазин, а на втором этаже кафе. Всё за свои кровные. Единственное, что требовалось от никологорцев это отдать прилегающую к сельпо одну сотку земли, чтобы можно было организовать площадку для завоза продуктов и склад-холодильник. За эту сотку земли бизнесмен обещал электрифицировать все улицы поселка и наладить вывоз мусора с дач. Что тут началось! Ни пяди родной земли! Да, еще какому-то проходимцу, буржую поганому. Поганый буржуй тоже обиделся, пожал плечами, пошел в сельсовет и за малую мзду получил разрешение на аренду этой самой сотки на 49-лет. А сельпо выкупил у Райпотребсоюза. Стоит теперь посреди поселка прекрасный кирпичный магазин и кафе, куда захаживают все никологорцы. Только фонарей на дорожках по-прежнему нет, а мусор – есть. И они еще обижаются, когда Никита Михалков в одном из своих фильмов обозвал такой же поселок ироничным ХЛАМом (поселок худ-ков, лит-ров, артистов и муз-тов). Хлам не на дорожках, хлам – в головах.А вчера я случайно включила шайтан-ящик и вдруг вижу: наше лицо государственной национальности вещает в каком-то политическом ток-шоу про человеческую солидарность, про то, как важно вести работу по укреплению горизонтали власти, структур самоуправления, начиная с жильцов собственного дома. Боже, да наше лицо подтяжку сделало! Сейчас на политическом Олимпе очень важно стильно и моложаво выглядеть. Мы по-прежнему не солидарны друг с другом. С линией партии и правительства солидарны, с несчастными детьми в Палестине солидарны, даже с Уго Чавесом солидарны, а друг с другом – нет. Когда отчаявшиеся старики несколько лет назад вышли на улицу и перекрывали дороги, протестуя против плохо организованной реформы монетизации льгот, меня так резануло, что застрявшие в пробке водители накидывались на них с ненавистью. Они готовы были задавить пенсионеров, лишь бы проехать. Если бы мы были солидарны, то не послали бы в Госдуму такого пустобрёха. Ведь ему всё Божья роса. Он просто политический рантье, место которому было куплено братом коммерсантом.Средний возраст депутатов Госдумы – 49 лет. Возраст зрелый, а начинка недоразвитая. Достаточно посмотреть какой-нибудь парламентский час по телевизору и послушать, какие вопросы задают депутаты министрам, которых они вызывают, якобы, на ковер. Это же детский лепет. С такими кризис не одолеешь. А ведь у огромного большинства – корочки кандидатов экономических наук. Корочки есть, а мозга в них нет. Боюсь соврать, сколько из них владеет иностранными языками. Пять-десять человек? Потому что корочку кандидата можно купить, можно изобразить лицо государственной национальности, а знание языков не изобразишь. Недаром по соцопросу АРПИ «Кому в России принадлежит реальная власть?» россияне отвели Думе всего – 4%.За 15 лет существования Думы в ней так и не завилось профессиональных законодателей, зато лоббистов, осуществляющих связь между предпринимателями и чиновниками сколько угодно. Но если в 1993 году в Думу избирались офицеры, правозащитники, ученые, преподаватели вузов, юристы, то сейчас все места распределены между крупными бизнесменами, которые оплачивают избирательную компанию своих партий, и высокопоставленными чиновниками, когда те понимают, что дойдя до замминистра или вице-губернатора, достигли своего потолка.В нынешней Думе оказалось так много тузов, что для них даже вип кабинетов не хватило. Могут ли эти випы осуществить мозговую атаку и помочь стране вырваться из кризиса? Сомневаюсь. Министры хоть что-то пытаются сделать. А эти будут сидеть и ждать, пока цены на нефть снова начнут расти. Конечно, до маразма обсуждения во время газового кризиса охраны летучих мышей, как это было в парламенте Украины, мы еще не дошли. Но беспомощность наших избранников бросается в глаза. Почти все антикризисные законы инициированы правительством. А собственные инициативы депутатов чаще всего направлены на то, чтобы только остаться в политике. Возможно, это особенность нашего времени, когда серьезные темы забываются, а бестолковые остаются на слуху, но на обсуждение вносятся:или заведомо абсурдные, но идеологически верные, или вполне рациональные, но в нынешней ситуации невыполнимые, или заведомо скандальные, о которых все будут говорить. По всем трем пунктам ответственности никакой, а шуму много. Особенно умиляют предложения поднять рождаемость за счет раздачи семьям золотовалютного резерва. Лишать гражданства женщин, вышедших замуж за иностранцев. Ввести на телевидении ограничение на плохие новости, установить видеокамеры в кабинетах чиновников для борьбы с коррупцией. И что я особенно приветствую – переселить правительство из Москвы в Екатеринбург, Верховный суд – в Омск, Высший арбитражный суд – в Иркутск, а Конституционный суд – во Владивосток. Мало надежды и на «очень хороших людей с кругом знакомств», как называют популярных артистов и спортсменов, прошедших в эту Думу из-за моды иметь в списке пару-тройку знаменитостей. О чем мы думали, когда выбирали всю эту э-э-э вип- шушеру прошлой зимой? Что нефтяное счастье будет вечным? По данным «Левада-центра» две трети проголосовавших за «Единую Россию» отдавали свои симпатии не партии и её реальным кандидатам, а ВВП, как лидеру её списка. Да, с Путиным мы солидарны.

Как я стал гинекологом или говно-вопрос.

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать. Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом. Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее. Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему. Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу. Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень. Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний. Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии. Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь. И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда. К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ... Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной. Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее. Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси» Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость. Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают. Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос» Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер. Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было! Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась. Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно. Вдруг чую за спиной – САМ. - Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная! - Так больше негде , Владислав Геннадьевич! - Знаю, что негде ! Дай я сам! Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна. Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, блядь!» После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции. После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке. Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать». Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой. Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо. «Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось. С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!) Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре. Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...

Блондинкины наблюдалки - 2

Неоднократно наблюдаю и в собственной, и в окружающих жизнях между М и Ж следующую сцену.Магазин. Она и Она. В любых отношениях. Предполагаемая покупка - от мыльницы до шиншилловой шубы. Оплачивавает любой. Женщина спрашивает "Ну, как тебе?".Зачем она задает этот вопрос - вариантов много. Хочет узнать купят ли ей это, хочет узнать стоит ли тратить на это деньги, сомневается в выбранном размере и, реже, просто хочет услышать некое мнение со стороны.И мужчина в ответ выдает шедевральный вопрос "А тебе это точно нужно?"......Я теряюсь в такой ситуации. Строго говоря, мне, кроме сарая, горбушки хлеба и отсутствия гранат над головой ничего не нужно, но речь ведь не об этом. Как объяснить мужчине, что эта маленькая черная сумочка - нужна. Ведь если сказать "Смотри, она маленькая и черная, как раз мне на весну", мужчина обязательно продемонстрирует таланты своей наблюдательности "так ведь у тебя уже есть черная сумка". Что она большая, другой фактуры, скоро оторвется ручка и в этом сезоне модны маленькие - объяснять глупо.Спорить сложно. Проще уйти из магазина.И почему они обижаются, когда на радостный вопрос "Слушай, может мне видюху в компе поменять?!", мы отвечаем "А тебе это надо?"

Толкование Малевича через матанализ.

Черный квадрат означает: "Я Малевич, и я свершился. Свершился настолько, что даже исполненный мною черный квадрат станет произведением искусства." (с) Геннадий

Ожидание чуда или компенсация у взрослых?

Я подумала о том, что мне нечем удивить своих детей. У них в прошлом году было четыре елки, в этом году будет три, шоу-программы-спектакли они видят каждые выходные и иногда в рабочие дни в ресторанах, барах, спортивных клубах (сейчас вообще везде обязательно есть детский уголок, а где его нет, ребенку обязательно принесут раскраску, воздушный шар и подарок), просто подарки они получают с завидной регулярностью и в принципе, они совершенно не ждут чуда. Я помню как радовалась новогодней елке, которую мы наряжали с мамой, как ждала подарков, как поход на спектакль был для меня целым событием, клоунов я видела пару раз в году, зоопарк - по праздникам, цирк - вообще пиздец как редко, торт - три раза в год - на ДР, новый год и 8-е марта. И я ЖДАЛА. А со мной ждали все мои друзья. Ждали нового года, рождества, дня рождения, пасхи... Мы все ждали чуда. И всякий раз это чудо к нам приходило, и так было до тех пор, пока мы не перестали в него верить. А сегодня у наших детей буквально с рождения - Дед Мороз круглый год несет подарки, радость и конфеты. Нужно быть с ними строже.Не нужно компенсировать свое голодное детство за счет собственных детей.

Трудности перевода

Разговор мужчины и женщины. На русском и с переводом на жизненный язык.

- а ты все не меняешься, как я погляжу. такая же красивая и похожа на восьмиклассницу, могла бы повзрослеть для приличия.

- между прочим, когда мы познакомились, тебе было столько же лет, сколько мне сейчас.

- не может быть чтобы ты была такой старой.

- а вот. ты что, правда собрался прикупить мотоцикл?

- я каждую весну собираюсь.

- не зря ты мне всегда нравился. и сейчас нравишься. жалко что успел жениться.

- это я еще не при параде сегодня..

- слава богу.

- я ужасно рад тебя видеть.

- та же хуйня.

А теперь с переводом:

- а ты все не меняешься, как я погляжу. такая же красивая и похожа на восьмиклассницу, могла бы повзрослеть для приличия (да, уже явно не восемнадцать.. впрочем глубина выреза компенсирует возрастные изменения)

- между прочим, когда мы познакомились, тебе было столько же лет, сколько мне сейчас (каким ты мне казался взрослым и умным. сейчас-то я понимаю..)

- не может быть чтобы ты была такой старой (моей жене на восемь лет больше)

- а вот. ты что, правда собрался прикупить мотоцикл? (я не забыла. ни ту квартиру ни ту чертову яичницу ни книжку которую ты мне показывал с утра ни многое другое такое же неважное)

- я каждую весну собираюсь (да как-то нехорошо тогда получилось)

- не зря ты мне всегда нравился. и сейчас нравишься. жалко что успел жениться (ты же понимаешь мне похуй что ты женат. и всегда было)

- это я еще не при параде сегодня.. (что же делать. ты слишком хороша чтобы вот так тебя отпустить, а что с тобой делать ума не приложу)

- слава богу (что же делать. я могла бы и сейчас в туалете, как десять лет назад, но лучше поеду домой)

- я ужасно рад тебя видеть (могу записать твой номер но мы оба знаем что это ни к чему не приведет)

- та же хуйня (у меня ЕСТЬ твой номер все эти годы. и мне пора ехать)

Завтрак у Tiffany

У каждого из нас должен быть свой завтрак у Tiffany. Обязательно. Несмотря на то, что концерн увы и ах - на грани банкротства.Завтрак у Tiffany - это ведь квинтэссенция мечты, и она обязательно должна быть, без нее никак. И все вот эти "подведения итогов" и "построения планов на год грядущий" в сущности не значат ничего, если только ты не просто собрал пунктики прошлого и наметил практически то же самое в будущем, а осмыслил все эти пунктики. Пережил, переспал, передумал. Для меня этот год стал показательным и важным в одном и главном - я, наконец, осознала свои ошибки и поняла как их избежать в будущем. Все. Это главное, основное и заветное. Больше ничто не важно. И слава Богу, что я так много в нынешнем году поняла. Но мечту я себе все же, несмотря на все эти скачки евро, банкротства компаний, падения рейтингов и прочие "радости" уходящего високосного года, придумала. Без мечты ведь нельзя:) Она у меня очень простая, но от того же и крайне сложная в выполнении. Я вам про нее не скажу:)

Этапы потребительского взросления человека

Они у всех (почти у всех, должно же быть исключение:) ) одинаковы. После длительного голода (назовем этап безденежья голодом) человек для начала бросается на одежду. С неистовой дикостью. Сметает все подряд. Как перед концом света, если бы в рай принимали только по количеству чемоданов шмотья. Сметая дизайнерские фиговые листья, он в миг превращается в этакого суперзнатока стиля, вкуса и брендов. В одну секунду - раз, прокатил карточку и пиздец, и типа в теме. И те, что пока топчутся в длительном голоде, взирают на него почти как на Бога. На смену этапу шмотья (чем выше уровень интеллекта, тем быстрее он проходит) приходит этап "псевдоинтеллектуализма" и человек начинает покупать всякую технику (компьютеры, фотоаппараты, видеокамеры, плазменные панели, домашние кинотеатры, винные холодильники, автомобили). Затем, поняв, наконец, что блокада Ленинграда осталась, слава тебе, Господи, давно позади и в чужой жизни, останавливается и, как нормальный умный человек начинает, наконец, вкладывать деньги в недвижимость. Арендованную или личную, не суть важно, важно, что более он не желает хранить себя, свое шмотье и "всякую технику" в жопе мира и архитектуры. Где-то в промежутках этих трех этапов проносятся мини-этапчики (ну, почти как ющенковский маленький пистець) - любовь к хорошей кухне, вину, шампанскому и драгоценностям. Кстати, этап потребления драгоценностей тоже делится на "подэтапы": сначала банальное - колечки, сережки, кулончики, затем серьезнее - часы, и уж в конце человек понимает, что важно не количество маленьких камушков, а качество больших и сложность механизмов (однако, не всем так везет, увы). Сколько живу, столько наблюдаю эти этапы вокруг. Ничего не меняется. А заканчивается знаете чем? Гималаями, блять:) Все люди проходят через фазу гиперактивного потребления. И ничего в этом плохого нет, вопрос лишь в том - в каком возрасте они через эту фазу проходят и как надолго в ней остаются.

Важнее, чем лаять на луну.

Гениальный пассаж Доктора Лектора многим стоит взять за основу бытия: "Не можешь поддержать беседу, - не вступай в диалог".

Люди, дети мои:)))), полюбите себя, свою жизнь, своих близких и займитесь собой. Это намного важнее, чем просто лаять на луну. Вы не измените мир, не изменив себя. Я понимаю, что счастливым быть тяжело - это работа, это гигантский труд, но вы хотя бы попробуйте!

И в самом деле, если вы не можете даже лаять, не раскрывайте пасть:) Просто повиляйте хвостом своему отражению в луже, и, глядишь, вам тоже в чем-то повезет. Аминь:)