Как я стал гинекологом или говно-вопрос.

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать. Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом. Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее. Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему. Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу. Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень. Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний. Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии. Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь. И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда. К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ... Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной. Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее. Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси» Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость. Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают. Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос» Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер. Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было! Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась. Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно. Вдруг чую за спиной – САМ. - Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная! - Так больше негде , Владислав Геннадьевич! - Знаю, что негде ! Дай я сам! Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна. Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, блядь!» После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции. После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке. Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать». Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой. Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо. «Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось. С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!) Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре. Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...

Продолжение рассказов от телеведущей блондинки

Известный философ и видный мыслитель мой друг Колючий всегда мнил себя знатным психологом и знатоком человеческих душ. В частности, Колючий полагал, что хорошо понимает глубинные мотивы гендерных отношений. Поэтому если к нему обращались за консультацией, он ее охотно давал. И тут на днях сидел он в заведении с одной своей приятельницей. Которая ему пожаловалась на непонимание запросов и чаяний лиц противоположного пола. Колючий охотно ответил, что отлично понимает проблему и готов незамедлительно провести лечебный курс. Видишь, сколько вокруг сидит лиц противоположного пола, в том числе - убеленных сединами и упакованных в приличные костюмы? - обратился он голосом психотерапевта к своей спутнице. Вижу, - ответила приятельница. А знаешь, как стопроцентно добиться их расположения? - загадочно улыбнулся Колючий. Нет, но очень хочу узнать! - вскричала его собеседница. Большая девочка, а простых вещей не знаешь! - мягко укорил Колючий, и продолжил - Всего-то и надо - подойти грациозной походкой к объекту, нежно ущипнуть его за щёку, и сказать грудным голосом: Пупсик, ты мне нравишься!.........Выпила его спутница еще немного для храбрости, отправилась вглубь заведения кошачьей походкой, ущипнула дяденьку, проворковала - Пупсик, ты мне нравишься!..., улыбнулась...А "пупсик" выпучил на нее глаза, и сказал: Девушка, вы ебанулись?!? ............Надо менять стратегию, сказал мне вчера Колючий, рассказывая эту историю. Эта, говорит, потому что не сработала. Буду, говорит, еще думать.

Рождественская сказка от телеведущей блондинки

"Приглашение к ребенку Деда Мороза и Снегурочки обойдется для московской семьи в сумму от 1,5 тыс. до 22,6 тыс. руб.". Это я прочитала сейчас на ленте. А когда-то дешевле было, даже студенты могли.. У нашего однокурсника был день рождения 1 января. А он смешной такой был, прям просился, чтоб над ним поиздевались пошутили. И мы сбросились нашей безумной компанией, а двое из нас - я и мой тогдашний бой - извините-френд отправились в центральный детский мир и купили там какой-то ну очень страшный и дешевый пластмассовый паровоз мейд ин юссар. А потом поехали контору на Ленинском, которую мы нашли в газете и в которой можно было детям заказывать Дедушко Мороза. Годов мне было штук 19, а парню где-то 21-22. Более менее на молодых родителей тянули. И приходим такие, а там вежливые люди сидят, и вежливо нам говорят, что рады бы нашему маленькому Димочке доставить такую человеческую радость, но - увы, на 1 января уже свободныхэ дедов и снегурок не осталось, очень много заявок! (ну, ясное дело - у нас же в последний момент мысль сработала, мы ж все накануне придумали, за пивом!) А я начинаю канючить, как настоящая мамаша - ну пожа-а-алуста, ну, Димочка так просит дедушку Моро-о-оза в день рожде-е-ения!! Он вообще такой возбудимый ребе-е-енок!! ..И краем глаза вижу, мой напарник-то, сука, колется, ржать норовит, но сдерживается, и у него от напрядения аж глаза выпучиваются, и он сдавленным голосом говорит: Я так нервничаю! Пойду на улицу выйду, покурить.. - и убежал! Бросил меня одну на поле боя! Ну, обычное мужское коварство, ага. А я ж сама колюсь, от смеха задыхаюсь и слезы течь начинают. Эти слезы меня и спасли - добрые люди решили, что это я от расстройства плачу за Димочку, и нашли мне какого-то резервного Деда Мороза. Я еще попросила, чтоб он пораньше к Димочке 1 января пришел, а то Димочка рано встает, ага. Дальше я немножко поорала на умирающего на улице дезертира, и мы спокойно себе уехали. У нас Новый год сложился, 1 января мы не очень помнили. Поэтому о визите дедушки Мороза к Димочке узнали уже когда праздники кончились, а сессия наоборот - началась. ..1 января в 9 утра в квартиру, где Димочка проживал с папой и мамой, начал стучать посохом Дедушка Мороз. Злой и похмельный. Ему открыл перекосоёбленный с просонок испуганный Димин папа. Увидел Деда. Офигел. Спросил: Дедушко, а вам кого? -Здесь проживает мальчик Димочка?! - взревел несчастный Дед из последних сил... Димин папа подумал, вспомнил пьяного 22-х летнего Диму, валяющегося в соседней комнате, и ответил утвердительно. -Так зовите его! Я принес ему паравоз!! - зарычал Дед, и вытащил из мешка тот уёбский паровоз, что мы нашли в детскомировских неликвидах. Озверевший и все понявший Димин папа рванул в комнату, за шкирман приволок бухого сына к Деду под нос, и сказал: -Вот вам мальчик Дима, можете его убить паровозом, а можете посадить в мешок, унести и продать!!! ...Остаток дня Димин папа бухал на кухне с Дедом Морозом. Диме они присоединиться к ним не дали...

Один белорус сказал про нас всех

Вот такие вот мы, славяне восточные, ежики. На пару удивительных, удачных, входящих в историю попыток ссанья против ветра - кладем тысячи и тысячи отмороженных херов. Простите за ерадромный лексикон

День Шерлока Холмса

Пионерлагерь "Весёлый Улей" близ села Жёлтое Ворошиловградской (ныне - Луганской) области. Я и мой друг Макс (прямо как в рекламе) работали на производственной летней практике - поварами в лагерной столовой.Начальник лагеря Соломон Ефимович - строгий, но авторитетный дядька, с седой бородкой типа "Goatee" - почти такой, как теперь у меня. Бухгалтер-экономист Наташа (имена вымышленные) - редкостная противная выдра где-то до 30 лет возрастом.Среди персонала лагеря сложилось устойчивое мнение, что у начальника с экономистом "что-то там такое есть" ("такая, блин, вечная молодость" (с)). Правда ли это была, или только слухи - никто достоверно не знал, кроме них двоих, но слухи эти явно до начальника докатывались, судя по его демонстративному игнорируещему (по отношению к экономисту) поведению на людях, а особенно "на детях".Очередной прекрасный день, два юновозрастных и жизнерадостных придурка (я и Макс), закончив рубить мясо на смену, в окровавленных фартуках сидим на заднем дворе столовой ("пищеблока" по тогдашней терминологии), наслаждаясь жарким солнцем, глубокой тенью, тёплым плодовоягодным портвейном и дымом сигарет, лениво обсуждая планы на вечер (обмен мяса на самогон в деревне, дискотека в лагере, дальше - как получится).Во двор вбегают взмыленные пионэры:- А у Вас тут Соломона Ефимовича нет? И начинают шнырять за ящиками.Что такое? Оказывается, в лагере объявлен "День Шерлока Холмса" и все дети усиленно ищут "похищенного" начальника. Если он не найдётся до полдника, дискотеки вечером не будет, так как злоумышленники вместе с ним выкрали магнитофонные ленты с музыкой (для достоверности - по лагерной трансляции крутят радио "Маяк" вместо ежедневных любимых записей радиотехника).Мы с Максом переглянулись и на его лице появилась предвкушающая улыбка а-ля Махони (из "Полицейской Академии").- Так он в комнате у Наташи, экономиста. Либо под кроватью, либо в шкафу.- Спасибо!!! И пионэры умчались.В течении следующих минут сорока мы направили по тому же адресу ещё несколько групп юных следопытов. А где-то через час нервный, дрожащий то ли от злости, то ли от перевозбуждения голос начальника зазвучал из репродукторов, возвещая всем, что "День Шерлока Холмса" окончился ввиду находки его драгоценной персоны вместе с магнитофонными лентами.